TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS - dicas valiosas para as futuras mamães e os futuros papais

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos! Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..

COMENDO SOPINHA
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...

PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) . Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é
permitido chorar perto do saco.

GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e brincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Fonte: recebido por e-mail

ANSELMO, o malhado

Então...

SHERLOCK HOLMES 2 - o jogo das sombras, o filme

Robert Downey Junior e Jude Law voltam aos papeis que lhe caíram tão bem, o primeiro é Sherlock Holmes, e o segundo é o doutor John Watson. Nesse segundo filme a química entre os atores fica mais evidente, os dois estão simplesmente geniais. Holmes continua tão observador e sarcástico e Watson como o fiel parceiro, apesar dos modos distintos e muitas vezes incompreensíveis do detetive inglês. Desta vez Holmes faz testes com uma dieta baseada em café e cocaína. O estilo irreverente, e por vezes insano, leva o detetive mais famoso do mundo provocar certa desconfiança alheia quanto a suas habilidades, mas tudo é resolvido com sua genialidade tão peculiar. Na trama o detetive encontra um vilão a sua altura, o professor James Moriarty (Jared Harris) que tem a mente tão brilhante quanto à de Holmes, mas como vilão ele a usa para o mal. A competição entre os dois acelera e diminui o ritmo do filme. Em vários momentos pensamos que Holmes não conseguirá resolver sequer um problema plantado por Moriarty, mas o roteiro nos surpreende a cada cena mostrada na tela. Nessa sequência de Sherlock Holmes, a história começa em 1891 quando um príncipe herdeiro da Áustria é encontrado morto, a princípio a primeira causa levantada é suicídio, mas o investigador inglês encontra indícios de que o nobre foi assassinado e que este é apenas o começo de uma trama maior. Para resolver esse caso, Holmes e Watson tem a ajuda da cigana Simza Heron (Noomi Rapace).

O diretor Guy Ritchie continua com a fórmula de perfeitas coreografias das lutas e acrescenta um jogo de câmera lenta enriquecendo o visual do filme. Simplesmente genial dentro do visual apresentado. Mesmo usando tecnologia é possível se ver no final do século XIX devido a pouca luz utilizada, característica da época e o aumento de figurantes com trajes específicos para enriquecer o filme. A reconstituição da Londres no final do século XIX é fantástica. Nessa sequência é possível conhecer o irmão mais velho de Holmes, Mycroft Holmes (Stephen Fry) e conhecer a habilidade de disfarce de Sherlock o que dá sempre um tom de comédia e leveza ao filme. Não tenho muito que dizer, é o melhor filme de Sherlock Holmes que eu já assisti na minha vida. Sabe aquele tipo de filme que você acaba de assistir e sai correndo procurar um livro sobre Holmes, para saborear mais aventuras daquele detetive? Pois é, isso aconteceu comigo. E depois de ler, já estou sentindo vontade de ir assistir de novo a esse filme. O fato de encontrar uma mente tão inteligente quanto à de Holmes, mas voltada para o mal, faz com que o filme te prenda do início ao fim. O roteiro bem construído, as cenas de luta muito bem coreografadas, e a surpresa a cada gesto e palavra lançada na tela, faz desse Sherlock Holmes um filme sensacional.

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

Pelo amor de Deus...

PROCESSO contra o HABIB'S, motivo: fez uma piada.

Depois do episódio ridículo envolvendo o humorista do CQC Rafinha Bastos, onde a cantora Vanessa Camargo quis se promover em cima de uma piada feita pelo rapaz, agora vem essa pra cima do Habib’s. Acreditem ou não, a rede de lanchonete fast food brasileira Habib’s foi alvo de um Inquérito Civil instaurado na Promotoria de Justiça do Consumidor de São Paulo no ano passado, motivo; fez uma piada de português. Pelo amor de Deus! O que está acontecendo com esse país ridículo chamado Brasil, onde qualquer piada, imitação, referência, ou citação, vira processo. Vai catar coquinho na ladeira. Segundo o inquérito civil instaurado contra a rede Habib’s houve uma eventual discriminação à comunidade lusitana, com a campanha de marketing ‘’O bolinho é português, o preço é uma piada’’. Para os ofendidos, o caso foi tão grave que a empresa Habib’s precisou assinar um TAC (Termo de Ajustamento de Conduta) com o Ministério Público do Estado de São Paulo, onde se comprometeu a doar um veículo Van no valor de R$ 50 mil para a Provedoria da Comunidade Portuguesa de São Paulo, entidade de utilidade pública. Como se não bastasse, além disso, o Habib’s deverá veicular anúncios em um portal de notícias exaltando a comunidade e a cultura portuguesa no Brasil. Ou seja, piada de homossexual nunca mais, piada de afrodescendente nunca mais, piada de judeus nunca mais; agora, piada de português também, nunca mais. Que país chato esse, que povo sem senso de humor. Por que tem gente que confunde piada com preconceito? Isso alcança o patamar da burrice cômica. E é claro, o que o Habib’s vai dizer numa situação dessas? O fundador do Habib’s é português. Eu frequento o Habib’s e jamais vi a campanha com teor pejorativo, pelo contrário, o bom humor sempre estivera presente em todos os seus anúncios. O Habib’s por sua vez argumentou dizendo que o seu fundador é português, o que é verdade, e que jamais houve a intenção de ofender o povo de Portugal em qualquer campanha publicitária. E por que haveria essa intenção de ofender, sendo que muitos portugueses são seus consumidores? Pelo amor de Deus! Meu Deus do céu! Vão procurar o que fazer ao invés de ficar querendo levar vantagem em cima de quem ganha dinheiro honestamente. Que porcaria de mundo é esse? O bolinho de bacalhau português divulga o produto típico da cultura portuguesa, e não ridiculariza a cultura portuguesa, entendam isso de uma vez por todas. Assim como a cantora quis ganhar fama e dinheiro em cima do humorista do CQC, talvez aqui, eles só estivessem precisando de uma Van, e sem saber como pedir, se ofenderam eventualmente com a campanha bem bolada. Olha, sinceramente, cada vez mais vejo que só tem uma saída para o Brasil, o aeroporto; sem dúvida nenhuma, o aeroporto.

Fonte: redação uol, notícia veiculada em 28/01/2012.

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

Vestido de papai noel, aí brincou...

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

Pior...

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

Com dread é demais...

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

SÉRIE: Pessoas com TEMPO sobrando

Quem perde tempo montando um esquema desse só pra resolver um problema de página virada? Pessoas com tempo sobrando, é óbvio. E olha que o cara não tem nenhum problema nos braços que justifique tal engenhoca.

TRÊS malucos e UM CARRO REBELDE

Deu merda...

GENIAL: cinco MÚSICOS geniais E UM VIOLÃO, simplesmente GENIAL.

Pra quê ter mais instrumentos nesse grupo? Simplesmente GENIAL.

SÉRIE: Meu dono é um IDIOTA

MOISÉS na natação

PAPAI NOEL em diferentes estágios, nações e grau ETÍLICO

Papai Noel e as irmãs Gonçalves, arquivo da família.

Papai Noel alemão

Papai Noel australiano, ele é o quinto da primeira fileira, contando da esquerda para a direita, detalhe, ele está de vermelho.

Papai Noel brasileiro, região das praias

Papai Noel brasileiro, região centro oeste.

Papai Noel brasileiro, região nordeste

Papai Noel do Polo Norte

Papai Noel da Coreia do Sul

Papai Noel da Nova Zelândia

Papai Noel do Alaska

Papai Noel brasileiro, fazendo um bico

Papai Noel inglês

Papai Noel havaiano

Papai Noel e a pequena Silvia, arquivo da família

Papai Noel estadounidense

Papai Noel argentino

Papai Noel na China, ele é o segundo da primeira fileira, detalhe, está em cima de uma lambreta.

Papai Noel promocional, acervo pessoal

Papai Noel punk

Papai Noel vampiro

Papai Noel na Irlanda vestindo crianças chinesas com a tradicional roupa verde.

Papai Noel criança escrevendo para ele mesmo.

Papai Noel inglês

ESTADO do Paraná, AQUI A História NÃO Sobreviverá JAMAIS.

A estrada de ferro que leva os entusiasmados turistas da cidade de Curitiba ate a cidade de Morretes está repleta de casas históricas, lugares centenários, construções fascinantes e muitas lágrimas a derramar. Principalmente para quem gosta, aprecia e ama a historia. Infelizmente o lugar está totalmente destruído e abandonado. Pichações completam a visão que os turistas têm quando passam pelo lugar. A ALL joga a responsabilidade para os responsáveis pelo patrimônio histórico ali existente, por sua vez esses mesmos responsáveis jogam a culpa na ALL, empresa que administra as locomotivas e os vagões que por ali passam. Para aqueles que trabalharam na construção da estrada de ferro, é triste ver tudo jogado as traças literalmente.

As construções que ali existem foram levantadas para servirem de moradia para aqueles que estavam construindo os trilhos do trem. Toda essa história que vai se enterrando pouco a pouco tem mais de 115 anos. O governo do estado não está muito interessado em conservar tudo aquilo, os responsáveis pelo caminho muito menos e aqueles que deveriam manter o chamado patrimônio histórico, não estão muito a vontade em falar sobre o assunto, pois devem ter coisas mais importantes para fazer, coisas essas que não dizem respeito ao patrimônio histórico do Estado do Paraná.

Confesso que é muito triste ver tudo aquilo jogado ao limbo. Não há proteção, não há interesse em manter nada daquilo em pé, não há interesse em explorar a história que ali foi contada um dia, e incrivelmente se acabou.

Quando assistimos reportagens sobre a China, ou qualquer outro país; o que vemos é muita história sendo contada. A história está presente em todos os lugares, em todas as situações, em todas as falas. Os chineses dizem que ‘’quem não conserva sua história não conhece seu passado; conhecer o passado e essencial para não cometer erros no futuro’’; parece que o Estado do Paraná ainda tem muito a aprender com os orientais, e não somente com eles, basta olhar para os nossos Estados vizinhos e comparar como São Paulo e Santa Catarina cuidam da sua história, em relação ao descaso do Paraná com seu patrimônio. O mais chato de tudo isso é ouvir a propaganda dizer que o povo do Paraná é um povo culto e exigente... Pelo amor de Deus. Não somos melhores do que ninguém, e por não conservarmos nossa história, tenho minhas dúvidas quanto a todo esse anúncio de cultura avançada além daquilo que é permitido, existente nesse lugar.

Nasci no Estado do Paraná, cresci aqui, moro aqui, trabalho aqui e vivo aqui; amo esse lugar, com todos os seus defeitos e injustiças, mas me entristeço ao ver o descaso com nossa história do Paraná. É chato comparar outros lugares com nossa própria terra, mas sinto que nesse momento isso e necessário. Em qualquer outro lugar do mundo, alguém, ou alguma empresa estaria explorando tanta história num único caminho. Paradas estratégicas, com lojas de lembrancinhas e comidas típicas estariam lá, esperando por aqueles que viajam em busca de conhecimento. A população local poderia ganhar o sustento do dia a dia e vender simpatia com história, a fim de atrair mais e mais pessoas a cada dia. O Estado ficaria conhecido por preservar sua história e cada vez mais atrairia turistas, pesquisadores e amantes da história para cá. Infelizmente não é isso que acontece. Aqueles que passam por esse caminho se decepcionam a cada momento. Não há vontade de manter nada inteiro. Não há interesse em preservar aquilo que um dia presenciou a história viva da nossa cultura.

O chato de tudo isso é não ter nem a quem cobrar. Qualquer um que for questionado jogará o problema para outro departamento e assim a história é colocada de lado, infelizmente, até sumir totalmente do mapa e ficar marcada em algumas linhas de livros raros que um dia ousaram contar tal acontecimento.

A maioria das Casas foi usada como moradia pelos engenheiros ferroviários durante a construção da estrada de ferro no século 19, e por muitos anos até a entrega da RFFSA para ALL, algumas delas serviram de escritório da rede ferroviária, outras foram simplesmente deixadas ao destino.

Fotos retiradas de www.skyscrapercity.com (EduPr)

Profissão: PROFESSOR, o culpado por tudo...

Um estudo publicado essa semana por uma revista conceituada do nosso país, aponta que o nível educacional nas faculdades está caindo, devido ao péssimo segundo grau feito pelos alunos. Dessa forma, segundo o entrevistado que compôs a reportagem; ''quando os alunos chegam na faculdade é preciso perder mais de um ano e meio vendo e revendo conceitos do segundo grau, por isso não há tempo hábil para formá-los de forma adequada''. Ao final do texto, o ser humano ainda completou: ''os professores da base deveriam ser mais qualificados para que os alunos não chegassem dessa forma na faculdade.''

Muito bem, vamos analisar a fala desse infeliz. Primeiro, o que o professor tem a ver com um bando de inútil entrevistado pelos repórteres da tal revista? Digo isso, por que as entrevistas nesse caso são feitas por amostragem, ou seja, não são entrevistados todos os responsáveis pelo problema quando se pretende fazer uma estatística, mas sim, uma pequena parte. Entrevistam 50 pessoas que estão avulsos no pátio da faculdade, e dali montam um gráfico estendendo aquele miolinho para todo o resto que nem sabe o que está acontecendo. Por azar, os mais imbecis caíram nessa malha de opiniões. Talvez isso tenha acontecido porque os repórteres não foram nas salas de aula onde os bons alunos estavam estudando, mas sim, foram no barzinho, no pátio, ou no cantinho da maconha, onde esses infelizes estavam. Segundo problema a ser apontado; o professor não tem nada a ver com isso, vou explicar melhor. O professor estava na sala vendendo suas aulas para aqueles alunos que estavam interessados em comprar e sair dali com conhecimento, diferente daqueles que mal sabem o nome do professor que estava na sala, pois tinham coisas mais importantes para fazer naquele instante, como por exemplo, dar uma entrevista no pátio. O sistema que estamos inseridos provoca uma aprovação em massa daqueles mais estranhos alunos. Alunos que mal sabem escrever e ler, são aprovados da quinta série até o final do segundo grau. E esse tipo de aluno, ainda entra na faculdade, pelo amor de Deus. Antes de falar que a culpa é do professor, vão rever que tipo de prova estão aplicando nesses concursos de vestibular para aprovar um aluno desse. Ah sim, claro, mas aí as faculdades; e que fique bem claro que estou falando de algumas instituições particulares, trabalham com a ideia da mensalidade, o que torna todo o esquema de aprovação diferente nesse caso. A mesma reportagem citou ainda que as faculdades públicas tem melhor índice de notas que as faculdades particulares, isso é mais do que óbvio, basta analisar o sistema vigente nesse país. Quem tem dinheiro, não vai pagar uma faculdade. Ele estudou a vida inteira em colégios particulares, fez cursinhos, fala línguas, e ao final de tudo isso, é óbvio que ele vai tirar a vaga de um aluno pobre na faculdade federal, ou estadual. O nível desse ser está mais desenvolvido que aquele que vem sendo aprovado ano após ano, da quinta série até o último ano do segundo grau. Graças a Deus isso não é geral, tem alunos de escolas públicas muito bons, que quebram todas essas estatísticas, vencem os ratos de cursinhos e passam numa Universidade Federal, ou Estadual. Mas, e aqueles que não estão nem aí para esse negócio chamado estudo? Aqueles mesmos que o sistema obriga empurrar para aprovação ano após ano? É esse aluno que quando chega no momento do vestibular, ele não vai arriscar o couro em fazer uma prova da faculdade federal, ou estadual, pois na ideia dele, ele não passa. Então ele vai tentar uma faculdade particular, onde o índice de aprovação é maior para aqueles que seguiram o mesmo caminho que ele. Ele entra na faculdade particular e vai fazer a mesma coisa que fez no seu ensino básico, nada. Isso explica o índice apresentado pelos ''estudiosos'' no assunto. E novamente, graças a Deus, isso não é uma regra, tem alunos muito bons que fazem questão de estudar numa faculdade particular, pois a grade escolar, ou o curso que deseja fazer, condiz com suas ambições estudantis. A falha ficou mesmo no tipo de gente que foi entrevistado para montar a estatística da reportagem, que triste...

Digo agora, para finalizar, que não estou generalizando em nada, apenas estou tentando explicar uma reportagem ridícula que sem coragem para admitir o furo no sistema, a ambição pelo chamado ''porte escolar'', o erro milenar que existe na educação desse país, e o desvio de verbas constantes, culpa por mais uma vez o professor. Eu já fui aluno, como todos já foram. Quando eu estava na escola não existia internet, não existia celular, não existia dvd, e ainda estavam planejando inventar o vídeo cassete. Não existia fone de ouvido. Não existia televisão na sala de aula. Não existia data show. Não existia pen drive. Não existia aula dinâmica. Para montar um trabalho era preciso se enfiar numa biblioteca e ler, ler muito. Hoje em dia é mais fácil imprimir, pág 1 de 6. E por aí vai. Eu estudei minha vida inteira em escola pública, reprovei em alguns vestibulares, e passei em outros; e depois de tudo isso me dei conta de uma coisa. Eu nunca culpei um professor pelo meu fracasso ou sucesso, assim como nunca apontei para um professor dizendo que ele me ''ferrou'' em qualquer circunstância da minha trajetória. Muito diferente do que vemos hoje em dia. O segundo grau está lá, os professores estão lá, estuda quem quer. Se não quer estudar, depois vai na revista dar uma entrevista dizendo que o nível das faculdades está uma porcaria porque a culpa é do professor que talvez já até tenha morrido de depressão, ou de uma doença incurável no estômago.

GRANDES sonhos e vontades de um CACHORRO

Voar...

Voar mais ainda...

Continuar voando...

Voando perigosamente...

Ter o sofá e o controle remoto só para ele na ausência do dono da casa.

Usar as roupas do seu dono.

Ver as cachorras da televisão.

Tomar todas até cair.

Se sentir mais importante que o seu dono.

Ter a certeza de que é inocente e não entrar em pânico em meio a uma revista policial.

Ter comida para o final de semana.

Recolher a própria caca.

Ter comida por um ano.

Voar como Santos Dumont.

Ocupar a melhor parte na fotografia quando ela for tirada.

Saber que mesmo sendo feio, alguém vai se interessar por ele

Fazer caixinha para poder comprar sua ração favorita

Dirigir sem pressa de chegar.

Se vingar da inimiga durante o sono mais profundo.

Beijar a treinadora ao final do jogo

Ter a cara do seu dono...